Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

Японский турист, прилетев в Париж,
берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню.
По дороге японец видит в зеркало заднего вида,
что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста
за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Japan!

Через некоторое время японец видит,
как их обгоняет какая-то машина. Он
снова трогает таксиста за плечо и
говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Japan!

И так несколько раз. Наконец они подъезжают
к Эйфелевой башне, и таксист
говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).

Японец: - Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро... Made in Japan!

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик лениво:
- Ну, раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я, да в собственной машине, да у мужика???

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты!
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня!
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они голубые!!!

И только женщина, на вопрос таксиста:
- Куда едем?......
Может заехать сумочкой ему в ухо со словами:
- Не твоё дело, КОЗЁЛ!!!

Едет таксист по лесу, голосует абсолютно голая дама, останавливается сажает пассажирку, едут, таксист иногда посматривает на неё, дама спрашивает:"Што никогда не видел", таксист отвечает:" Видел, но вот интересно откуда ты деньги будешь доставать".

Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь,
спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

Вовочка ловит такси:
- До школы подкините?
- Я совсем в другую сторону!
- Тем лучше!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. И после этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста:
- Почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Час пик. Такси медленно пробирается по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешит, обращается к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись

В школе идет опрос детей о благосостоянии их семей.
Сашенька говорит:
- У меня папа гаишник, потому мы живем хорошо в полном достатке и нивчем себе не отказываем!
Машенька говорит:
- У меня мама проститутка, потому мы живем хорошо в полном достатке и тоже нивчем себе не отказываем!
Вовочка:
- А у меня папка таксист и еслибы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили хорошо и нивчем себе не отказывали!